miércoles, 16 de abril de 2014

Dudas? Luego piensas...





A quién preguntamos cuando tenemos dudas de salud? A un médico...
Cuando no terminamos de saber el precio de un zapato? Al dependiente...
Pero qué pasa si la duda es cómo comportarse como sumis@, o cómo demostrar lo buen@s que somos???

Pues si le preguntas a tu Dom, hay intereses creados y puede haber más de un problema, por una parte que considere que le menosprecias, que piense que no eres tan sumis@ como pensaba o incluso que te estás sublevando... Hay para todos los gustos...

Lo mejor sería tener más contactos con personas relacionadas con BDSM, no sólo con Dominación, también con cualquier otra disciplina: Shibari, Sádic@, profesional, que sean amigables, pero que no haya interés personal, de esta forma no nos sentiremos como "carne disponible" (que conste que hablo en plural y me incluyo por simpatía, que de sumisa yo tengo poco... ni en la cola del pan, vamos!!!) o, puestos a recurrir a alguien y no sepamos o no tengamos quién, iremos a los mil y un tutorial, escrito, blogger, todo lo que leamos es poco si tenemos dudas.

Posibles dudas:
¿Cómo demostrar que eres "buen@ sumis@ para es@ Dominante? 
Pues de la forma más fácil: Obedeciendo, cumpliendo e incluso anticipándote a sus deseos, incentivando, despertando y complementando el juego. Siempre bajo su guía y sus directrices.

¿Cómo te comportas en un encuentro con otros Dominantes y sumis@s? ¿No hay directrices previas? 
Pues entonces pregunta, no tengas miedo, pero lo mejor es preguntar, es complicado no saber si quiere que te comportes como sumisa o como vainilla, si quiere que actúes como criada, como secretaria o sencillamente, que no hables ni respires si no te lo indica... Kajira total!!!!

¿Cómo demuestro lo mucho que respeto, quiero y me someto a sus órdenes?
Cumpliéndolas, así de simple, pero siempre y cuando no vayan contra tu naturaleza homosexual, lésbica o heterosexual, que no te avergüencen una vez que se pase el calentón, que no consideres que es una violación a tu persona, que no te haga daño como persona real y no sea lesivo para tu cuerpo, tu cabeza o tu corazón.

Admitir juegos, premisas, obligaciones, compartir cama con... y admitir la coletilla "si quieres demostrarme que eres buen/a sumis@" o juegos de riesgo, sin conocer los límites que tienes como sumis@, puede suponer no solo el fin de la relación, sino también un amargo trago, para el que no estabas preparad@.

¿Cuáles son mis límites? 
Pues está claro que si nos referimos a BDSM, cuando empiece el juego duro: azotes, castigos, restricciones y demás lo sabrás y tendrás que ir muy despacio y tu Dominante debería calibrar como vas evolucionando en un paso para llegar al siguiente.

Si nos referimos a juegos de Dominación, y de sometimiento... aquí ya tengo dudas respecto a los límites, pero hay uno muy claro:"no hagas lo que no deseas" no eres mal sumis@ por eso, pero puede que te hayas encontrado con alguien manipulador, alguien que en realidad es un depredador y no lo veas venir hasta que sea demasiado tarde...

Así que mucha precaución, y ante cualquier duda, sigue un consejo de los que no me gustan dar, crea una red de amigos, de personas de confianza y no estés sol@ a la hora de cuidarte y mimarte... los Dominantes vamos y venimos, pero tu cuerpo y tu mente sólo están contigo!!!!

Saludos!!!


viernes, 4 de abril de 2014

Sumis@s Perfect@s...




No existen.
Ya está, ya lo dije.
No hay, se acabó.

Hoy te pueden parecer perfectos esos pechos redondos, esos pezones que apuntan al cielo de tu deseo... y mañana pasas 15 min. intentando atarlos con la cuerda de yute... si esa, la última que te compraste y que estabas deseando estrenar y no hay forma...

O esa mirada felina, esos ojos entrecerrados y que no sabes el color exacto porque cambian según su ánimo... ya si, claro, esa ceja levantada y la mirada de: "no tienes ni idea de lo que me pica la nariz y lo que me aburro... me aburrooooo..." 
Obviamente no lo dice porque es un/a sumis@ muy educad@

Enseñar a alguien a hacerte disfrutar, indicarle si te gusta que mire, que se ria, que te muerda o que senciallamente, esté callad@ no es lo único que muchas veces pedimos o deseamos de l@s sumis@s, a veces una buena charla inteligente, una conversación que  no tenga principio y final en unos azotes o unas cuerdas, puede ser rozar la perfección cuando has elegido a alguien para compartir BDSM, o vida, quién sabe.

Que no, que tampoco nosotr@s somos angelitos perfectos y sabemos siempre cuando iniciar una charla, un juego o dar un pellizco... pero reconozcámoslo, somos casi perfectos y ell@s no lo saben...

Un saludo, Lena



jueves, 30 de enero de 2014

Pierdo hasta el nombre...


Pues en realidad no. 
Casi siempre he sido Lena, también Ama Lena, Maitresse Lena, nunca Dómina Lena ni similar...
¿Por qué del cambio? ¿O de la vuelta al origen? Por coherencia.
Así de simple.
Un saludo.

domingo, 15 de diciembre de 2013

BD... Qué?


Sigo admirándome por la forma que a veces tenemos nosotros mismos de denostar el BDSM.
No es cuestión de hablar mal, es cuestión de la actitud frente a otras personas que lo practiquen/sigan/disfruten de él.
Hace tiempo que dejé de acudir a eventos de exhibición, o a encuentros de demostración "Yo Soy Lo Más", no por que no me guste mirar, sino porque resulta agotadora tanta admiración...

Pero he empezado a acudir a charlas, coloquios, mesas de trabajo sobre BDSM, es un tema que me interesa, tengo mil opiniones sobre él y si alguna no sirve, la cambio... pero ahora ya no se que pensar:
Si defino el BDSM como "un juego de roles, de poder", me dicen que soy de la Vieja Guardia (¿Old Guard yo? creo que nada más lejos de mis ideas ni de mi actitud en BDSM...).
Si discrepo en la afirmación de que: "si el juego lleva al dolor y no al placer, no se considera BDSM..., Esa es la parte de SadoMasoquismo, no?"...  Me tachan de extremista...
O si, considero que "Las sombras de Grey" es el peor texto sobre/relacionado con BDSM, me cuentan que gracias a él, la gente lo ha descubierto y lo disfrutan... pero digo yo, de qué sirve que alguien lo descubra como lo indican en el texto, si en realidad es un escrito donde se ensalza a un maltratador, se pone como estereotipo de sumisa a una muñeca tonta a la que hacen "Diosa" y lo más parecido a las prácticas BDSM que hay en vendar los ojos para penetrar a alguien... (que siiii que ya se que hay más cosas, hago un resumen de mi lectura, no pude pasar de la pag. 150, sorry, esto... retiro el "sorry", no lo siento nada de nada)

Y tras todo ésto, resulta que llevo camino de 20 años equivocada.
No porque no sepa las definiciones en inglés de "kinky", de "flogger" o mil cosas que cuando yo quiero usarlo/nombrarlo, tienen un símil en castellano, sino porque: "no sé, desconozco" que el BDSM es un estado/juego/modo de vida en el que el contacto de piel a piel es imprescindible, el deseo es quien manda a la hora de desarrollar acción/reacción, el BDSM no sólo es un traje o vestido de cuero, creo que unas bragas blancas, unas zapatillas, unos calcetines pueden hacer que te derritas o se te vuelva agua quien tienes enfrente, que si unas veces te gusta azotar y otras que te azoten eres un Switch, que para todo hay nombre en esta vida aunque no te guste esa definición... estoy equivocada si pienso que lo primordial es practicarlo con quien quiera y te deje, que l@s sumis@s tienen el poder de dejarte crecer, quiera o no reconocerse, que un mal dia lo tiene cualquiera y para eso está el disculparte y pedirle perdón al sumi que aguantó el chaparrón... aunque tengas unos tacones de 35cm.

Algunas veces me dan ideas de hacer yo la charla, no porque considere que todas las ideas que hay enfrente están equivocadas, sino porque hay una que parece que nadie termina de aceptar, nadie acaba de darse cuenta de que ESA es la principal y única noción que debe aprenderse en BDSM:
"Si no respetas mis ideas, mi opinión, sobre mi forma de practicarlo, no es BDSM; tus ideas, tus prácticas, no son mejores que las mias, solo tuyas y en BDSM cabemos TODOS"

En fin, no se si seguir o morderme la lengua... mejor sigo otro día por temas más amables.

Un saludo y a cuidarse mucho...




jueves, 18 de julio de 2013

Sigues leyendo y pensando... pero sigues deseando?



Durante este año he visto muchas parejas BDSM que han roto, otras que han dejado de lado ese lado de su vida si querían sobrevivir y las mas, que directamente están en stan-by y ya veremos que pasa mañana...

También hay muchas personas, como yo, que a titulo personal y sin mas enmienda y a sabiendas de poder estar siendo egoísta o que desatiendes a la pareja, dejamos de practicarlo, de desearlo y sobretodo, de sentir la presión de necesitar aparecer y aparentar por los eventos y la vida festivo/sesioneo de BDSM...

El Sado es una forma de mover tu deseo, de incentivarlo, de rellenar algunos huecos y a veces, de disfrutar de cosas que tu fantasía te lleva a desear mas que a la persona que esta al lado...
Pero, ¿que pasa cuando el deseo no necesita mas, o cuando ni así es suficiente, que pasa cuando el jugar Sado en plan extremo deja de interesar, o cuando ni eso es suficiente..?

Hay que esperar, hacer lo que apetece, disfrutar de lo que pide el cuerpo y lo siento por las parejas que anden por ahí arañando las esquinas, por los/las sumis@s que te hacen ofrecimientos y por quienes no terminan de entender la actitud, pero es imposible empuñar una fusta si no apetece, es complicado desear ver un collar en ningún cuello, si no es eso lo que te excita, y por mucho que parezca fácil, dar una orden o decir "arrodillate!" puede ser un atragantamiento muy doloroso sobretodo porque no hay forma de sentir nada mientras lo dices...

El BDSM no es imprescindible para vivir, pero a veces lo es para mantener una pareja unida, entonces tendremos un problema, es como si a una pareja "vainilla" por ejemplo, deja de interesar a uno de los miembros el salir de acampada... como lo hacemos entonces?
Porque no es una actividad que se pueda hacer en solitario, se va en pareja o grupo, al igual que en BDSM... dejamos la pareja? modificamos los hábito? buscamos otra pareja ajena para complementar?

Pues eso me pasa ahora... como se sigue?
Se recupera uno luego? Vuelves a desearlo o es una etapa de la vida y como tal pasa y se evoluciona y se olvida?

Mil dudas... pero ahora mismo una sola realidad, hay mas cosas en la(mi) vida que el BDSM, incluso para recordar experiencias y dar consejos, el BDSM es algo que no tiene sentido...

Tomaré vitaminas por si acaso es eso...

Un saludo




sábado, 20 de abril de 2013

Enlace

Voy a pegar aqui el texto de un escrito del Blogger de El rincón de Lena, me parece interesante que lo leais, si os apetece, pero sobretodo, que tengais claros los riesgos, y más con los juegos que nos gustan...

Durante mucho tiempo hemos aprendido que las revisiones ginecológicas son necesarias, hemos acompañado a hijas, amigas o familiares a sus revisiones y hemos pensado que nos deberían tratar mejor o que no nos gusta como nos tocan, como nos explican las cosas...

Pues todo eso hay que cambiarlo, hay que decirlo: no me entero de lo que me explica, no sé para qué es esa prueba ni ese medicamento, mis relaciones son seguras o no, son con hombres o mujeres...

Muchos detalles que en realidad parecen inútiles o que se inmiscuyen en nuestra intimidad, pero en realidad, nos pueden salvar de una enfermedad, grave o no, pero de un estado de salud, del que mantener la compostura o permanecer en el armario puede costarnos caro...

Los datos sobre ETS en mujeres no son muy frecuentes en las estadísticas y si ya hablamos de lesbianas o bisexuales, aun menos.
Como ultimamente oigo mucho, la "heteronormalidad" hace que parezca que si no se nombra algo, no existe, por lo tanto si no nombramos los contagios, estos no son reales...

Sin embargo estos son algunos datos:
- Las ITS, Infecciones de Transmisión Sexual, son del 10%-20% en mujeres, ya sean heteros o no.
 - Tricomonas 6%
 - Chlamydia 4,6%
 - VPH, Papiloma, 4,8%
 - VHS, Herpes Simple, 3,3%
 - EIP, Enfermedad Inflamatoria Pelvica,2%
 - Gonorrea 1,6%
 - Sífilis 1,3%
 - VIH 0,1%

Después de estos datos, necesitas alguna excusa para saber que debes protegerte, usando barreras de látex, preservativos, limpiando los juguetes y teniendo cuidado con tus relaciones sexuales???

Necesitas alguna otra excusa para saber que hay que ir a revisiones ginecológicas, o a Centros de detención precoz de VIH, o que una citología, como medida preventiva es lo indicado?

Algunas direcciones:

Centro Sanitario Sandoval
(Comunidad de Madrid)
C/ Sandoval, 7
28010 Madrid
Tel.: 914 452 328
Fax: 915 931 004
Horario: L a V de 8,45 a 12 h
Observaciones: a este Centro, puede dirigirse cualquier persona que resida en la Comunidad de Madrid

Centro Municipal de Salud
(Ayuntamiento de Madrid)
C / Navas de Tolosa, 10, 1ª Planta
28013 Madrid
Tel.: 915 889 660
Fax: 915 880 562
cmscentro@munimadrid.es
www.munimadrid.es

Programa de Prevención de SIDA/ETS
(Ayuntamiento de Madrid)
C/ Montesa, 22
28006 MADRID
Tel: 915 885 141
Fax: 915 885 104
Horario: L a V de: 9.00 a 11.00 horas (sin cita previa)
ppsidayets@munimadrid.es
www.munimadrid.es

Centro Madrid Salud Joven
(Si eres menor de 21 años y hasta los 24)
C/ Navas de Tolosa nº 10, 2ª planta
28013 Madrid
Tel: 915 889 677
cmsjoven@madrid.es
http://www.madridsalud.es/
centros/joven.php


Asociaciones:
- Cogam
- Fundacion Triangulo
- Ilga
- Arcopoli
- ...

Si no tienes o consideras que te falta información, teclea en el buscador "asociaciones LGTB" y encontraras un amplio directorio y la posibilidad de ponerte en contacto con la mas cercana a ti...

Tanto si eres, como si no eres LGTB, la salud es lo que importa.

martes, 19 de febrero de 2013

Sin lectura posible...



Soy lectora casi incansable, durante años he leído cualquier cosa que cayera en mis manos y cuando digo cualquier cosa me refiero tanto a "novelas del oeste y cowboy" como manuales de electricidad...

"Cincuenta sombras de Grey" ha vencido hasta la capacidad de aislarme y leer por el placer de mover los ojos... Pero ha sido superior a mi, no he podido pasar de la pagina 169 y ya es mucho...

Después de mucha resistencia y alguna que otra cliente en la tienda pidiendo juguetes "de los del Sr. Grey", creía un responsabilidad leermelos y saber de que iba la historia... imposible...

Voy por partes, eso de yacer con una virgen es una fantasía recurrente, no solo de los hombres, aclaro que las mujeres y si juegas a BDSM más, tambien fantaseamos con escojer una sumisa que sea primeriza y moldearla a nuestro capricho, pero de ahí a la manera idílica de hacer las cosas... ya empezamos mal...
Entiendo que el libro esta escrito para mujeres de mediana edad inglesas en su inicio, luego se adaptó a  todas las demás, pero aun así, es que no hay forma de que mi mente perversa y la memoria que poseo como mujer lleguen a  admitir esa idealización de la 1º vez... lo dejare en un término medio y quizás admita que seria la mejor forma de iniciarse en el sexo, pero a falta de millonarios musculosos y de vírgenes dulces, el principio me resulto cargante...

Luego empezamos con el contrato de confidencialidad, ni el mejor abogado de Bárcenas lo hubiese redactado así de bien, pero para que? si no sabemos de lo que hablamos es una violación hacia la persona sumisa que te firme eso, que admita no jugar o jugar a cuestiones que desconoce y sobretodo, es una imbecilidad de términos... los términos no pueden acordarse si se desconocen, y nada mas.
No jugar con agujas, fuego, scat... pues vale, lo perfecto e ideal, asi no tocamos términos escabrosos...

Hablamos de un Amo... aquí ya me asaltó la duda, empezamos a aclarar los términos concretos? es Amo, Dominante o un tipo que folla bien?
Imagino que mas adelante viene lo de las otras sumisas que tiene y los collares que pone, o eso no pasa? no pienso leerlo y averiguarlo, ni de broma, prefiero pasar por la desdicha de no saber cuantas sumisas tiene...

No he llegado mas lejos, y dudo tener moral para llegar mas allá... pero sea como sea, algún día alguien escribirá, espero y deseo, un buen libro sobre las las relaciones en BDSM, como iniciarlas y no morir en el intento y sobretodo de como son esas relaciones cuando el sexo no es lo primordial ni la fuente primera del placer, que lo que deseas y buscas es el Poseer, el Dominar, el pertenecer a alguien,  a tu Am@ y que tu sumis@ te pertenezca, que cuando lo miras el placer te llena y l@ llena... y eso SI ES BDSM.

Que alguien me recomiende un buena lectura, que esto me ha dejado con las ganas de pillar a la escritora y decirle cómo es  de verdad "la sala roja del dolor"...

Un saludo